回忆是回不去的记忆

最近在看《我的人间烟火》。
里头出现这样的台词 -- 回忆是回不去的记忆。重要吗？

我认为，重要。

不管是开心的，还是伤心的，都重要。

它是生命里的一部分。

回忆是刻骨铭心的。

要不，它如何能存在心里和脑海里呢？

我有很多回忆，这可能和我的性格和脑结构有关。

郑柔依说过，她羡慕我的记忆力。

那年，我们一起背历史问答题。

到了这个年纪，我想告诉她，不用羡慕。

因为当记忆力好的时候，

这代表，你能记得很多事情。

无论好坏。

我可以轻易地把一个人从电话或面书通讯录删除掉

可是，很难把对这个人从回忆里踢出去。

回不去的记忆，就好像是一个上了锁的档案。

可是，密码已经刻在骨子里。

档案会自动在主人面前打开。

和回忆共存，有时挺难的。

尤其是当以前好的回忆，成为了今天难过的根源。

不过，可以习惯。

慢慢地习惯。

忘不了，删不掉，

那么就放在一个不能delete的recycle bin。

只要它不要常常跳出来，就好。

不同的回忆，是一杯杯不同味道的酒。

让你在不同的时候，

尝出心痛里的酸，眼泪里的甜，欢笑里的苦，岁月里的辣。

每个味道，因人而异。

回忆，你好。

余生，请多指教。

两个月的“半业游民”

冥冥之中，果然自有安排。
上一次留言，是五月的第一天。
今天，是六月的最后一天。

刚好，两个月了。

为什么是”半业游民”？

因为“无业游民”是指没有工作的人，而且不是学生。
而我这两个月都有在教补习，并非完全不工作。

所以，可以算是“半业”吧！

我的联络网不大，不容易找学生。

虽然已经和4个补习网站登记了，可是机会不多。

加上在挑选时，我必须考虑几个因素（时间，地点，交通情况等），

所以有点难度。

前两个星期，心情受到了一些负面影响。

有点心急，有点彷徨，有点难过，有点自我怀疑。。。。。。

当不同的情绪都出现一点点时，就好像一碗五彩缤纷的“ABC红豆冰”。

看似没什么，可是当它溶化后，

不仅变成一碗“浑浊”的冰水，而且还掺杂了花生和凉粉等配料，

呈现出来的是“一片狼藉”的景象。

正如我的心境和识海。

幸好，这个状况没有持续很久。

在和老友鬼鬼视频了两个小时后，加上自愈能力，

灵力和信心也就慢慢恢复过来了。

我要努力地往前走，希望时间不会辜负我。

期待和“半业游民”告别，

带给家人更好的生活。

挥别过去

2023年五月，是我人生篇章一个新的开始。
终于在28/4/23，离职了。

接下来，我给自己为期一年的时间，

去过自己想过的生活，做自己想做的事。

我现在有5个学生。

三个月后，我会有多少个学生呢？

拭目以待。

这个月，在我的策划里头，

是处于半休息的状态。

的确，我得整顿一下，才能勇往直前。

心头里的那股怨气，

还没有完全放下。

时间，是否能治疗一切？

是与否，其实不怎么重要。

未来比过去重要。

进行倒数的四月份

四月份差不多过了一半。
距离我的新生活，也快要开始了。
剩下八个工作日，

我就可以给为期大概八年的职业生涯画上句号。

我会带着感叹号来迎接全新的五月份。

虽然接下来的日子会出现很多问号，

但是，我会努力地把它们都变成逗号，一直往前走下去。

康庄大道也好，

乡间小路也罢，

沿途的风景，才是我最在乎的。

我希望，接下来的一年，

我可以好好地生活，把之前被践踏的尊严，

慢慢找回来。

有些人，是我宁愿从来都不认识。

因为这些人让我觉得，人性/人格可以那么扭曲，那么恐怖。

我的社交圈子里，最不需要这些让我恶心的人。

能删的，我一个不留；

不能删的，我保持距离。

慢走，不送！

未经他人苦，莫劝他人善

最近，我在一部剧了，听到了这样一句对白。
"未经他人苦，莫劝他人善"

不知道是哪一个字触动了我。
这句话，反反复复地出现在我脑海里。

后来，在网上看到了下半句：
“你若经我苦，未必有我善”。 

的确，这让我联想了，我爸以前常说的一句话。
“因为刀不是割在你的肉上，所以你不会觉得痛”。 

我最近在想，我是否能放下过往，真正地原谅一个朋友。
后来我发现，在现阶段，我的确做不到。
不是因为我记仇，

而是因为，这个“曾经的朋友”的言行举止，过了我的底线。

我的底线，其实不高。

在某一处，看见了这段话：

人的年龄越大，就越会对朋友进行筛选。

是的。

人老了，剩下的时间不多了。

我们只想把仅剩的时间，陪伴值得的人。

“筛选”是一个比较婉转的词汇。

“删除”这个词，比较形象化吧！

有缘看到这篇短文的你，
或许下次，在劝身边的人去原谅别人之前，
想一想吧！

记得 - 忘记 - 改变 - 接受

最近看到以下这一段话：
记得该记得的，忘记该忘记的；
改变能改变的，接受不能改变的。

我起初不知道，为什么这段话能让我注视它那么久。

后来，我慢慢知道了。

因为，它触碰了我一直埋在心里的琴弦。

该忘记的，我还是记得了；

该接受的，我还是想改变。

在我这里，时间似乎无法冲淡我的记忆。

如果头脑可以好像CPU那样被format掉，

然后restart，那该有多好。

距离我给自己的一个月休假，

还有6个星期。

希望忙完了这段时间，

我可以好好放松心情，学习如何忘掉和接受。

一封信的重量

 一封信，究竟有多重？
那得看看是什么信。

道歉信？

请假信？

告白信？

我的那封信，是辞职信。

我上一封信，是在2015年送出去的。

而这一封，是今天通过电邮，发出去的。

詹姆士昨天说，交信后，肩上的担子，会轻很多。

我的感觉有点不一样。

我觉得，我的心，平静了许多。

这封信把我的委屈，愤怒，不甘和怨恨都压平了。

可见，它有多重，竟能顿时把它们“处理”掉，

让我的心，安静了下来。

此刻，窗外下着细雨。

滴滴滴的雨声，

衬托出夜晚的寂静，和我内心深处的宁静。

我终于可以慢慢开始，找回我自己了。

在长期被压迫，被打击，被讽刺的环境下，

一个星期有五天，8个小时，都处在情绪紧绷，自我压抑的生活模式里，

回想起来，我也佩服自己的耐力。

虽然还需要两个月的时间，我才能完全自由。

不过，对我来说，都过去了。

真好。

这封信有多重，我的心就有多轻松。

新的旅程，开始了！