2010年12月29日星期三

静思

今天吃午餐的时候,
在某华文报刊里看见一篇报道, 标题为<牙牙寿星 棒棒回忆>。
在马来西亚的某一个城市,父母花了五位数的金钱数额(马币)来为他们的一岁孩子办了一个生日会。除了花钱租场地外,还有邀请小丑叔叔为大家表演。不但如此,每一份的派对物品,都是特别订做的。这些送给来宾们的礼物包括上千本不同设计的小贴纸,每份食品/矿泉水/饮料/邀请卡礼物等等,都贴上了小孩的肖像贴纸。我觉得,值得一提的是,小孩的妈妈是一位全职妈妈(这表示只有爸爸在做工)。所以,从以上种种,我们得到了一个结论:小孩的家境很好。 他的父母的经济条件很好。

很巧的(或许我该说,很不巧的), 我在同一份报刊,往后翻,就看到了这个标题:<广东省最穷村 学童寒冬穿拖鞋>。内容是说在中国某一个农村小学里的学生,有半数以上因为家境贫困,在冬至接近摄氏零度的天气下,也只能穿凉鞋和短裤。而冻伤的脚,发紫的大腿,裂开的脸已经成为他们的特征。这间学校里的80%学生都是留守儿童,他们的父母多在比较大的城市打工,一年只回来2-3次。这些孩子有接近一半穷得没钱买御寒的衣物,也穿不起鞋子。有的学生,家里没有白饭,只能煮玉米汤喝。当他们在学校食堂和老师一起吃白饭,就已经高兴得咧着嘴笑。

同一份报刊报道了两种极端的生活。
我问我自己,那笔马币五位数的金额,可以在中国为那些小孩们买多少双鞋子,多少件毛衣和多少袋米?
写到这里,我想对肚子里的宝宝说:

孩子,你知道吗?你妈妈(也就是我)从一开始就不赞成你爷爷和奶奶要为你摆"满月酒"的"提议"(应该是说"强性要求")。 在你爸爸和他们讨论后(带着火药味的"讨论"后),暂时的决定是在一间餐馆里举行一个"自由餐"。其实,妈妈觉得,没有这个必要。不过,妈妈并不能说什么。因为,妈妈处在这个"媳妇"的身份栏里,并不能做什么。

孩子,请不要误会妈妈。妈妈不是不爱你,也不是不愿意花钱帮你庆祝。妈妈只是觉得,没有这个需要。妈妈很早就跟你爸爸说,你满月的那一天,妈妈要买些东西去老人院/孤儿院。因为,妈妈希望,你从小就能学会怎么做一个有爱心的孩子。妈妈还希望你每一年过生日,或是在新年前,还是儿童节的时候,和妈妈一起去买点东西,送给那些不幸的老人家/小孩子。

你外公常说:我们做人,不是只为了自己。
你外公也常帮助有需要的人。他有时在外头吃饭,看见老人讨钱,他会问他吃了没有,然后叫一碟食物请他吃。
你外公外婆,每年大年初一,都回买点东西去老人院,也派点红包给他们开心一下。
孩子,记得,金钱的数额并不重要,我们量力而为。
最重要的,是那份诚心和心意。

再过几个星期,你就要出世了。
妈妈很期待你的到来。
希望你平安地,健康地出世,
做一个善良和有爱心的小孩。

2010年12月26日星期日

洗衣服的柔软液

我今天,一定会去买洗衣服的柔软液,
然后放在房间里。
我想,我最好还是连洗衣液也一起买。
已经不是第一次了。
为什么就是我要洗衣的时候,就被告知,用完了。
一个星期,我就只能在星期日用洗衣机。
如果昨天,你在洗了那两轮衣服后,可以告诉我,
那么不是什么问题都没有了吗?

一直以来,
我只能改变自己,
来跟着你的时间表。
如果星期日下大雨,我也只能自叹倒霉。
如果我星期日有约,我也得六点多起身,用洗衣机。
即使我星期六一整天都在家。

我渴望快点有自己的家,
自己的厨房,自己的厕所,自己的洗衣机。

有时,做人要懂得变通,要懂得灵活处理。
而不是一味地要别人迁就你。

你的霸道和不善解人意,
是无形的。

2010年12月22日星期三

冬至

今天过冬,
表示快过年了。
明年的农历新年,
我不是在做月子,就是在生孩子。
很多人说,属羊的和属兔的,
能过相处得很愉快。
小宝宝,你想属老虎,还是兔子呢?
其实,属什么都好,最重要的是,
你要健健康康,平平安安。

虽然我不能好像往年一样庆祝新年,
不过我还是想办一点年货。
我想,一月头的时候,
百货商场应该会开始售卖应节食品。
不过今年,我得好好做一做"财政预算案",
多了一个小顽皮虫,
费用增加不少。

写首过冬过年的打油诗吧!

买汤圆,吃汤圆,
圆圆的汤圆,香又甜,
吃完了汤圆等过年。
送走虎年迎兔年,
金兔玉兔站两边,
祝你好运连又连!

脐带血

昨天,为了帮宝宝储存"脐带血"的事,
和詹姆士先生发生了一些小争执。
他认为没有这个必要花这笔钱,
可是我觉得有这个需要。
为期一年的分期付款,一个月RM365,为孩子的健康做20年的保障,难道不值得吗?
我说,如果我来负责还呢?
这句话伤了他"男人的面子和尊严"。

有时,我真的觉得,
他们家是一个很奇怪的"组合"。
我不知道我应该怎么样形容他们。
在他家,只有我认为,有这个需要。
对家公家婆来说,他们觉得摆满月酒,比较重要。
(面子大过天)。
对詹姆士来说,他觉得是一种浪费。
他们的见识也太短浅了吧?

换一个角度来看,
我其实不需要他们同意,
因为,我不需要他们出一毛钱。
当然,詹姆士先生就会觉得我看不起他。

该怎么办呢?

纳闷

担忧

今天,肚子里的小宝宝满33个星期了。
很快,他就会来到这个世界上,开始他的生命旅程。
在这个时候,我经常会在想,我要怎么样教育他。
在我四年的教学生涯中,
我接触过不同程度的班级(好班,中班和差班),
也接触过不同类型的家长。
从这些数不尽的例子里,
我发现了一个道理:
孩子的品行和成绩
和他们的生长环境,以及他们的父母,
有着很密切的关系。

经过我的观察,
我发现,
我将在"教育孩子"这方面,面对艰难的挑战。
以下,是我近期收集的例子(在詹姆士的家庭):

例子一 :
傍晚,大家在外头用餐。
在座的有:家公家婆,我和詹姆士,
詹姆士的姐姐和姐夫和他们的两个女儿
(一个七岁,一个接近两岁)。
小女儿发脾气,不愿意吃晚餐。
她只要吃冰块。她就一直哭,一直哭。
刚开始,他爸爸给了她一块冰块。她一边吃,一边笑。
冰块溶了,她就大哭。
所以,他们家的解决方法就是向服务生拿了一个装满冰块的茶杯,
一块块地慢慢给她。

例子二 :
在家吃了晚餐后,詹姆士姐姐的小女儿闹脾气,哭个不停。
她的解决方法:叫大女儿到冰箱拿了一块巧克力,
然后咬成方块,塞到她嘴里去。
巧克力进到口里,小女孩不哭了。
我感到非常意外。普通常识告诉我们,
这样做的话,小孩子很容易被啃到。

一想到我的小孩将在这样的大环境长大,
我不禁担心,
他会不会也有可能变成一个乱发脾气的小霸王?

我忽然觉得很沮丧。。。。。。

2010年12月14日星期二

最近比较懒

原来隔了那么久没来这里逛逛。
有时候,当你有太多东西写的时候,
你反而不想上来。
因为,在写的时候,
其实,你是在把问题整理一遍。
在整理的过程中,难免会失落。
所以,不写,可能更好。

今天,小宝宝在肚子里,满32个星期了。
刚刚开始收拾我的“医院包包”,
发现一个包包好像不够。
我觉得自己好像升级成了“师奶”。
不行!!
身材已经像“师奶”了,
如果行为也变成“师奶”,
那就糟糕了。

2010年11月28日星期日

凌晨三点钟

很久没有那么迟睡了。
不知道是什么原因,
导致我不能睡。
难道是那杯可乐?
听说,可乐有咖啡因,能提神。
很羡慕詹姆士先生。
他的呼噜,告诉我,他睡得很熟。
多么希望我能像他那样。

今天看了两个医生。
一个妇产科,一个牙科。
妇产科医生检查宝宝的心跳节奏,
他说正常。
牙科医生说我的牙齿没有问题,
一切很好。

孕妇其实应该进行牙齿的检查。
老人家说不好,其实是没有什么根据的。
你只要在登记时和护士小姐和医生说一声,
他们就知道该怎么做。

再多十个星期,宝宝要出事了。
很紧张。。。。。。。

2010年11月23日星期二

睡眠

我最近和睡神没有什么缘份。
有时半夜醒来,就很难入睡。
很怀念以前“睡得像死猪”的日子。。。。。。
没办法,29个星期,常常在半夜跑至少两趟厕所。
腰和颈项,开始酸。
很想念“全身按摩”。

还有11个星期,宝宝要出世了。
我在想,他出世后,我是不是更加不用睡了?
开始容易疲倦,容易情绪低落。
我觉得皱纹都好像多了几条。

明天是星期三。。。。。。
周末好像离我还很远。

2010年11月21日星期日

汽车进厂

汽车的冷气坏了,今天把它送去修车厂,
一直祈祷,希望维修费不要太贵。
结果,需要5百多大洋。
再加上换一换冷气的吹风机,
帐单是七百多大洋。
明天才能修好。
虽然明天才需要还钱,
可是我的心已经很痛了。
没办法,
旧车就是这样。。。。。。。

钱包开始在哭泣。

2010年11月12日星期五

怎么那么快?

近来,我觉得时间过得太快了。
今天来到了星期五,
明天开始,
终于可以休息两天。
可是回头想一想,
工作的那五天,都可以过得那么快,
周末的那两天,眼睛一开一闭,就会过去了。

昨天没有睡好,
小宝宝一定是闷坏了,
所以昨天在我的肚子里抗议。
左翻右翻,甚至直躺,都不行。
肚子很不舒服。
那种感觉,好像是肚子被拉扯着。
只有坐着,会舒服一点。
站着,躺着,走着,
都不行。

明天是第28周的检查。
不知道宝宝多重了?
不知道宝宝好不好?
不知道自己的血压,血糖,体重等,是不是在安全的水平?
好多好多的疑问。

希望今晚可以好好地睡一觉。

2010年11月3日星期三

十一月的计划

来到了十一月,
意味着年底离我们不远了。
这一年,过得好像特别快。

这几天,工作很忙。
没什么时间上网。
加上这个月尾就是SPM考试了,
我除了忙工作,也忙着备课。
看来看去,我做的习题还是比学生多。
我觉得自己比较像考生。
皇帝不急,太监急。

十一月和十二月,
必须把小宝宝的东西准备好。
今天看了看名单,还有好多东西没买。
钱包是准备“开花”了。

2010年10月31日星期日

新手机

星期五放工回家,
我收到一份礼物。
新手机!!!
这份迟来的生日礼物,是来自詹姆士先生。
我非常喜欢这个粉红色手机。
(RM250-詹姆士这个大虾头把帐单也放进了NOKIA的礼袋里)

它很精巧,也很轻便。
而且,它具备听电台的动能。
很开心 :)

2010年10月26日星期二

珍珠冰刨

本来是去食堂买水果。
水果卖光了。
看见珍珠奶茶的摊位,
忍不住,买了一杯"葡萄珍珠冰刨"。

有半年没喝了。
虽然知道自己不应该喝这一类的冰饮,
可是真的好想喝。。。。。。

小宝宝,妈妈答应你,
待会儿和今晚,
妈妈会喝很多白开水,ok?

2010年10月25日星期一

工作表现

今天,老板给我做了“工作评估”。
她告诉我,她很满意我的工作表现。
我很开心。

回想以前一直和她扛着上,
到现在的互相勉励和扶持,
我觉得,我成熟了。

我处理事情的手法,没有像以前那么冲动和主观。
人,总是在不断地学习和成长。

我希望,我能越做越好。

2010年10月24日星期日

王中之王




那天在云顶,看见这套衣服,觉得很可爱。
所以,我就买了下来送给小宝宝。

无意中发现,詹姆士先生有一件衣服,
也印上了和“King”有关的句子。

我觉得蛮有趣的 :)

2010年10月23日星期六

紫烟小姐,生日快乐!



今天,是美好的一天。
因为,我今天31岁了!!!!!

一早,詹姆士先生问我要吃什么。
呵呵,其实我早就想好了。
我要吃平时不能吃的“麦当劳大早餐”-BIG BREAKFAST~~~~
现在吃得饱饱的,很有满足感!!

有什么生日愿望?
希望宝宝能健健康康地来到这个世界上 :)
这是我今年最大的生日愿望。

2010年10月22日星期五

休闲的星期五

今天,没有做工。
可是我还是挺早起身的。
我还是忍不住,去了一趟pedicure。
因为,脚底的死皮实在太厚了。
没有按摩,没有涂上指甲油(我特别交代)。
把脚趾甲剪得短短的。
(虽然昨天输了钱,可是还是仗着“明天是我的生日”这个一年一次的理由,给自己一个借口去享受)
一次是四十令吉;如果签配套(4次+免费一次),一百六十令吉 = 三十二令吉一次
这个配套,就正式成了我三十一岁的生日礼物 (自己送自己)。

明天,老公会送礼物吗?
我觉得,应该不会。。。。。。

今天去了一趟SS2的BABYLAND。
买了一些东西给小宝宝。
我发现自己很喜欢买东西给宝宝。
很期待看见宝宝穿上我给他买的衣服。

2010年10月21日星期四

云顶半日游

难得今天和明天请假,
我和詹姆士中午就到云顶去,
当成是提早庆祝我31岁生日。

我今天很开心,
还在WORLD OF CARTOON里买了一件衣服给小宝宝。
不过呢,我们的手气很差,
在赌桌上输了一些大洋。
心里挺不是滋味的。

本来还打算为自己买一个在三百大洋内的手机,
看来这个计划要挪后了。
明天,应该是乖乖地在家休息和温习数学了。。。。。。
后天,最多就去看一场电影,和到JUSCO去买一些寿司吃。
因为,我(和詹姆士)把这个周末的大部分预算,都交给了“云顶”。
后悔极了。
早知道,我们就不去云顶了!!!!!

我在回家的路上一直安慰自己,
就当做在云顶过了一夜,吃了一顿日本自由餐。
(我充份地发挥了阿Q的精神)
这样想一想,心里就好过多了。

云顶,久久去一次就好。。。。。。
呵呵!

2010年10月19日星期二

星期二的餐后聊聊

今天的午餐是芋头糕。
那是星期日去姑姑家时拿回来的。
吃得很饱,所以现在很想睡觉。

昨天的高数补习,很顺利地进行。
我可是花了很多时间备课的。
今天是小五数学。
简单任务。
明天是小一数学和华文。
也是简单任务,不过会"吐血"的那一种。
嘉敏小姐和数目字好像少了一些缘份。
所以教她数学,有点困难。

我还是很想喝咖啡,怎么办?

最近,工作还算轻松。
所以午休的时候,可以上来打打字。
在家里,补完习后,就懒了。
上一下面子书,玩一会儿游戏,看一看PPS,
就到了睡觉时间。

很期待明天的到来。
因为,我拿了两天假。
加上周末,我可以休息四天。
难得的长周末啊!!!

2010年10月18日星期一

迷迷糊湖的星期一

昨天,睡得不好。
一个晚上,不知道起来几次。
现在刚吃饱午餐,更想睡。
今天晚上还有具有挑战性的SPM高数补习。
真的很想喝一杯咖啡来提神。

很希望星期三赶快来临。
因为,我请了两天假-星期四和星期五。
节目表还不知道。
应该会去一趟云顶高原吧!
很喜欢那边冷冷的天气。

这个星期开始,
一个星期只需要上三天补习课。
尤其是星期六,我可以好好享受整个早上。
好处-不用那么累,不用那么赶。
坏处-外快减少了。
这个情况,再一次证明了"鱼与熊掌不能兼得"的道理。

希望晚上快点到来。
我需要睡眠!!!!

2010年10月17日星期日

第二十四个星期 - 小詹姆士

昨天,我做了第六个月的产检。
这一次,小宝宝很合作。
我们终于知道宝宝的性别了。

前一天,我就跟宝宝说:“你把脚打开,那么我们就可以买东西给你。”
我说了“龟兔赛跑”的寓言故事给它听,也唱了几首儿歌。
所以,昨天我们“遵守诺言”,到了一间婴儿用品的商店,为小公子买了一套婴儿装。
价钱还不错,RM13.80.

家婆家翁,十分高兴。
詹姆士先生,眉开眼笑。
我也开心,不过有一点点很小的失望。
因为,我希望是女儿。
自己的情况,自己知道。
我并不容易受孕。
也不知道能不能有第二个孩子。。。。。。
所以,我想要一个女儿,
如果我只能怀孕一次。

医生说,小詹姆士很活泼,一直在动。
我也感觉到。
有时还不让我睡个好觉!
不过,我很喜欢他踢我的感觉,
因为我觉得他在和我聊天,或是在和我玩耍。

我要开始想名字了。
这个是一个大工程。

我希望这个宝宝,是一个健康和快乐的男孩。
他不需要有过人的才华。
不过,我希望他有好品德和好习惯:孝顺-公正-诚实-有同情心-不自私等等。
拥有好的品德,是一生的财富。

2010年10月14日星期四

又能在办公室打中文字了

之前试了好几次,利用在线中文打字系统,
都不能在办公室打汉字。
今天心血来潮,趁着午休时间,我再试一试,
结果意外发现,我竟然可以打汉字了!
挺开心的。
以下这个就是在线工具。
不用安装,就能打汉字。
http://www.chinese-tools.com/tools/ime.html

刚刚吃了午餐,
眼皮重重的。
这几天都很迟上床睡觉,
所以有点累。
看来,今天要早一点睡,
不然我就会变成"大熊猫"。

希望下个星期快一点到。
我请了两天假,星期四开始休假!
算一算,我可以休息四天。
真开心。

昨天在面子书,有个朋友问,家的定义是什么?
对我而言,家是一个地方,能让你觉得自由自在,不用去顾虑很多东西。
在家里,你有属于自己的地方可以储放你的东西,而不是把所有的东西都堆在房间里。
还有,在家的客厅里,你能随心所欲地观看电视节目,你会有机会握着那个电视遥控器。
此外,在家的厨房里,你能尽量使用冰橱里的空间,而不用去担心被他人提醒-冰箱不够大。

当你只可以在房间里,放一些你喜欢的东西,做你想做的事,呼吸自由的空气,
那么,你住的地方,不能称为"家"。
它只是一个"住所"。

2010年10月13日星期三

报到

我想接下来,
我会常来这里报到。
这几天,我已经没有在FB的STATUS上留言。。。。。。
为什么?
说少,错少。
还是这里好,想说什么,就说什么。

最近,宝宝开始很活跃地在动了。
那是一种很奇怪的感觉。
来到了第二十三周,觉得时间过得很快。

工作没有那么忙了。
补习就忙一些。
SPM就快到了,学生忙,我也忙。
我得花多点时间做练习题。
因为,自己不做,就不知道“陷阱”在哪里。
那么,就不能好好地提醒学生。

想找个时间给小瓜们写信。
每次回去,就发现他们长大了许多。

我好不好?
我是好的。
如果我选择不去想某些事情,
如果我选择沉默,
如果我选择糊里糊涂。

我到底过得好不好呢?
有的吃,有的穿,是挺好的。
可是,很遗憾的是,这里还是没有“家”的感觉。。。。。。

2010年10月3日星期日

回到吉隆坡的两个小时后

返回家乡,
待在房间的时间甚少,
连电脑都不想去碰。
我的身影多数出现在客厅和厨房。
那是回到家的感觉。

返回异乡,
几乎所有的时间都在房里,
电脑成了必备工具。
我的身影就被压缩在房间里。
那是回到房间的感觉。

天与地的差别。

2010年9月27日星期一

大开眼界

上个星期六,詹姆士先生的表弟的女儿,
庆祝一岁生日。
地点是一家挺不错的意大利餐厅。

写到这里,你一定以为我所谓的”大开眼界“是指餐厅的气氛,
或是食物吧?
那,你就错了。。。。。。

詹姆士先生的姐姐,坐在我旁边。
我的对面,坐着他姐夫和七岁的外甥女。
他的外甥女,喜欢吃乳酪 (CHEESE)。
连续上了好几个口味的披萨(PIZZA)。
其中有一盘披萨,上边“铺'了好几块乳酪。
他姐姐,姐夫,加上外甥女,眼睛一亮。
我看着他们,很意外地发现,他们竟然有这样的一个打算:把那铺在上面的乳酪,通通扫光。
我们是坐在长形桌的旁边。一桌有十多个人。
还好,那一盘披萨,离他们有一点远。
他们叫了我家婆拿一块给他们。
我隐约地听见他老姐叫他妈妈多拿那些铺在上面的乳酪!
我实在有点惊讶。可能他妈妈没听见,所以就只拿了那一块披萨,上面铺了一块乳酪。
我发现那七岁的外甥女,脸变黑了。
她不开心,因为那整盘的乳酪,并没有出现在她的盘里。

如果你看见她的盘,你会更惊讶。
她只吃披萨上面的乳酪,和一些食料,
却不吃那披萨。
盘里躺着好几块”光秃秃“的披萨。
它们让我联想到非洲小孩。
我真的不明白,为什么她的父母会允许这样的事情发生?
我立刻告诉自己,虽然肚子里的孩子会常常接触他们,
可是我一定要好好管教好我的孩子,因为我不能接受这种”浪费食物“和”糟蹋食物“的行为。

接下来,侍应生端上了一种披萨。
一个披萨,有四种不同的口味,
有三片是火腿的,有三片是蘑菇的,有三片是肉类的,另外三片,忘了是什么。
结果,他姐夫,就在那一刹那,把所有的火腿披萨,分别拿到他女儿,他自己和他太太的盘里。
我实在太惊讶了。
一整个披萨,只剩下三个口味。
我有点纳闷:在他们的世界里,难道就没有别人的存在吗?


直接的说,我在他们身上,看见了“自私自利”,“浪费食物”和“贪心”的行为。
我想,他们在教孩子之前,可能应该先把自己教好。
难怪有人说,孩子就好像一面镜子,让家长把自己的行为和品德看清楚。

2010年9月14日星期二

请假

今天,我一口气交上了两张请假单。
1/10下午半天 -- 回新山过周末
21/10 和 22/10 -- 请假去玩(暂定云顶)
看了看日历,也只有这两天能请。
十二月头,会和詹姆士一家去新加坡喝喜酒(又得请两天)。
当然,我会回妈妈家一趟。
过后,我就得乖乖留在这里,除了公司,哪里都不能去。
待产。

我开始有点紧张。
很快就会进入人生的另一个阶段。
我好像还没有准备好。

茫然

2010年9月12日星期日

当假期消失时

一连四天的假日,
一转眼,就没了。
除了叹气,还是叹气。
快乐的时光怎么就那么短啊?

明天就是星期一了。
虽然星期四也是公共假日,
可是还是有那么一点差别。

来临的星期六,
是揭晓谜底的时候。
男孩还是女孩?
这几天也有在为孩子的名字动动脑筋。
我发现,女孩的名字,比较容易想。
李洁雯-- 好听吗?

下午睡了一个午觉。
我想今晚,应该会迟一点才睡。
明早一起,假期就消失了。。。。。。。

2010年8月31日星期二

原来有那么久了

上来坐坐,
才发现,我已经很久没有更新我的部落客了。
真是惭愧。

要不是今天下午“小睡”了那三个小时(中午一点到四点),
我想我现在已经在做梦了。

我的近况如何?

1.上个周末,我终于会了一趟新山。快乐似神仙。大多数的时间都是在家,陪小瓜们玩牌,和妈妈姑姑聊天。
2.我连续在两个早上吃了我最喜欢的"粿条仔“。
3.这个星期,是我怀孕的第十七个星期。性别未知。不过,妈吗和一些长辈,在看了我的”腰身“后,都说是个男孩。詹姆士先生高兴极了。我却希望是个女孩。下个月的产检,自有分晓。
4.我已经暂停了所有的网上游戏。除了那些一次性的游戏,其他的,我都不玩了。
5.我还是在很努力地在教补习。虽然开始觉得很累,但是为了存钱和产检费用,我没有放弃。应该会继续教到他们放假吧。明年会不会继续教,还不知道。
6.工作很忙,因为下个月(24/9)就是毕业典礼。这个时候,我们的部门是最忙的。
7.身材开始发胖,有时候有点难过。
8.除了孕妇装,其他的婴儿用品还没开始买。应该是在知道婴儿性别后,就会开始准备。

(好久没有打那么多汉字了!! 颇有成就感!)

2010年8月9日星期一

上网

上网的时间,减少了很多。
连facebook里头的游戏,
也没什么玩了。
现在,早上去上班前,
已经不开电脑了。
有时教完补习,已经累到不行。
随便看看书,就睡觉去了。

怀孕,真的不简单。

昨天兴高采烈地去洗脸。
结果,被老妹和老妈子念了一下。
除了按摩,原来也不能洗脸。
有点沮丧。

看来,不能做的事,
可真多。

我在倒数回新山的时间。。。。。。
还剩下两个礼拜多。
希望时间过得快一点。

2010年8月1日星期日

迷迷糊糊的星期日

今早起来,一看,十点。
多久没有那么迟起身?

昨天,十点出就睡了。
头疼和头晕。
可是,不能吃药。
只能擦了一点风油,就去睡觉。
半夜起来,被蚊子咬。
折腾了两个小时,才入睡。

今天,情况不是很好。
迷迷糊糊
全身的能量好像被吸进了罐子。
头晕和头疼,不停来作伴。
下午,昏昏沉沉地睡了一觉。
起来后,症状没有消失。

是要感冒了吗?

明天要开工了。
希望一觉起来,精神会好一些。

2010年7月28日星期三

第十二个星期

第十二个星期,是一个里程碑。
因为,在医学上,它意味着“胎儿稳定期”。
上个星期六,在诊所,在那扫描荧幕上,
当看见成形的宝宝,看见它的手和脚,看见它成比例的头和身体,
我终于有那种很踏实的感觉- 我真的怀孕了。

之前,当我看见那颗”花生“(六个星期),然后再看见那个”ET“(八个星期-因为看见一个很大的头),
我有时有点怀疑,我是不是真的怀孕啊?
(脑筋有点短路)

前一个半月,我战战兢兢。
现在,总算可以比较安心。
不过,我还是挺介意身材走样。。。。。。
对着镜子,自信心也受到打击。
一想到那"油桶”的身材, 真的有点苦恼。

下次见宝宝时,它应该有16个星期了。
很期待。

2010年7月20日星期二

柴米油盐酱醋茶

王力宏的新歌。
歌名有点标新立异。
真正的歌词,我还没有看过。
这个歌名,让我想到我们这些忙忙碌碌的社会人。

填饱肚子,真的很重要。
一间屋子,也很重要。
一辆车,也重要。

如果生活只需要顾好“柴米油盐酱醋茶”,
那该有多好。

2010年7月13日星期二

Hong Wei 的地址

刚刚打了一个电话给Hong Wei,拿了他家的地址。
他很兴奋。
我想,虽然他才六岁,
不过我也可以尽量把信写得浅一些。
我不想他觉得我这个姐姐偏心。

明天是星期三。
周末似乎还是离我很远。
这个星期六有补习。
这使我觉得,真正的周末,
离我更远了。

2010年7月10日星期六

心情随笔

有一段很长的时间,没有静下心来,
好好把心情整理一番。

今天是一个很安静的星期六晚上。
詹姆士先生从星期四就到新山公干,
要星期一才回来。

以往,我都会开着收音机。
可是,那个特别的插头,
应该是被詹姆士先生拿走了。
所以现在,房间静静的,没有声音。

无聊。
此刻的心情,就是无聊。
因为网络的问题,在线小说不怎么能看。
开了PPS,又不知道该看哪一部电影。
看着那些数学本子,又想放自己一天假。
去到了facebook,又觉得有点腻。
转来转去,就转到了来这里。

其实有股想吃BURGER的冲动。。。。。。。。

写到了上一句,
我就离开座位,去弄了一块“乳酪烤面包”。
真的好香。
吃了,就应该可以去睡觉了。
眼皮开始觉得重了。

对了,邮差叔叔终于把信送给了两位小公主。
听老妈子说,她们很开心。
hongwei刚好那天去妈妈家,
他还吃醋呢!
我想,我也应该给他写封信,
不然他觉得我偏心。
我在想,他认得哪些字呢?
有点伤脑筋。

面包吃完了。。。。。。
还是在想着burger。。。。。
唉哟

2010年7月7日星期三

邮差叔叔

星期一给新山那两位小公主寄信了。
可是,刚打了电话回家,
妈妈说,信还没到。
难道邮差叔叔偷懒去了?

希望明天,两位小公主可以收到我写的信。
本来也想给HONG WEI写信的。
可是,六岁,好像太小了。
我想,还是等他一年级的时候才写信给他。

写信,是一个很传统的联络方式。
随着网络的发达,身边的人,会写信和寄信的,
真的没有几个。
可是,我还是认为,写信和收信的心情,
和写电邮/发电邮,是很不一样的。
所以,我想让小孩子体验一下,传统的好。

时代是进步了,
不过,该保留的,还是应该保留。

2010年6月30日星期三

近来,我的生活只能用一个字来形容。
那个字,就是“累”。
这让我做什么事,都没有什么精神。
不知道这个“累”字,什么时候会消失。

只想睡觉的日子,
挺闷的。

2010年6月27日星期日

鲜奶和薯片(SOUR CREAM)

这两样东西,
看起来,挺搭配的。
这就是星期天的午餐。
只想吃一点比较“另类”的食物。
詹姆士先生去了TEMELOR,我一个人,就想出了这个怪餐。
有点不健康的怪餐。

昨天和毅强一家人,翰,国雄,Teoh和SL 吃晚餐。
詹姆士先生'宣布“了喜讯。
大家都为我们开心。

接近两个月了,
比较容易累,不过还没有”呕吐“的情况出现。
谢天谢地!
希望我不会有”呕吐“的经验。

2010年6月22日星期二

变化

最近,生活方面起了一些变化。
每天晚上,比较早睡。
每天早上,七点起来 (以前是六点)。
煎蛋和生熟蛋,不爱吃了。
只可以接受全熟蛋。

希望接下来,
不会有太大的变化。

睡觉,是最大的享受。

对于补习,开始有一点力不从心。
不过,我想,如果可以的话,
我还是会坚持一下。
这份兼职,可以补贴一些开销。

我会加油!!!!!

2010年6月19日星期六

上网时间

最近,我减少了上网的时间,
尤其是晚上。
所以,也比较少到这里打打字。
花在看书和睡觉的时间比较多。

今天,家婆炖了鸡汤给我喝。
很好喝。
不过,我觉得,
妈妈炖的,更好喝。

会有一段时间不能回新山。
我很想念新山。
预计,要等九或十月才可以回去。
好久啊。。。。。。

2010年6月16日星期三

老板放假

今天和明天,老板放假。
老板放假=半政府状态。
工作方便,比较轻松。
当然,该做的,我们都会做。
老板虽然不在,我们还是很尽责的把工作完成。

老板很少放假。
难得她拿两天假,
我们的工作压力也减轻不少。

周末又快到了。
我很期待下一个星期六的到来。
为什么?下个星期才揭晓谜底。

2010年6月14日星期一

巧克力奶粉

刚刚喝了一杯巧克力奶粉。
味道不错。
JUNE介绍的,错不了。

挺好喝的。
价钱不菲。
马币31.45

世界杯开打了。
不过今年,我对它没什么兴趣。
睡眠,比较重要。

一觉到天亮

我很怀念那种“一觉到天亮” (半夜不用起身)的感觉。
差不多一个星期,半夜总会起身。
这有点影响了睡眠的品质。

此刻的我很想睡觉,
可是我要开始准备去上班。
还好今天没有教补习。
希望时间快点过。

已经三天没有喝咖啡。
开始想念它了。

2010年6月12日星期六

特别

今天是一个很特别的日子。
从今天开始,有很多的事情,
都会变得不一样。

再续

黄色笑话

今天和表姐妹聚餐,
表姐分享了以下这则黄色笑话:
—————————————————————————
在课堂上,华文老师说,“乳”代表“小”,
例如乳猪和乳鸽。
老师让小明造句。
小明说:“我家没钱,所以买了乳房”。
老师说:“不对,再造一个句子。”
小明又说:“我个子低,所以只能跳过一条乳沟。“
老师开始冒冷汗,说道:”还是不对!!!再造一个!“
小明很无奈地说:”老师,我真的想不出来。我的乳头都快想破了。“
结果,老师晕倒了。。。。。。。。
—————————————————————————

挺好笑的 :)

2010年6月10日星期四

《猫眼二说》

深雪的这本书,很有意思。
我非常佩服她的想象能力和创造能力。
没有拖泥带水,没有敷衍,没有冷场。
我看到的,是直接,是感动,是无畏。
她写的,是另类的爱情小说。
很特别。

多久没有因为看一本书而鼻酸眼红。
当我看到JOVE写给猫眼红的那封信,
我才知道,爱情,可以是这样的。
感触极深。

如果有一天,
你在书局看到这本书,
如果你有时间,不妨翻一翻,或者把它买回家。
它值得你那几个小时的时间。

看了它,或许你对爱情/婚姻,有另一种看法。

可能,你会明白,
爱,到底是什么。

2010年6月9日星期三

文字和数字之间

这几天,我都沉浸在文字里面。
网上的小说,昨天租的小说,
全部都是文字。
今晚,是时候抽点时间给数字了。

对FB的游戏,
可能到了一个饱和的状态吧!
可有可无。
我想,这是一件好事。
那么我会有更多的时间,做点别的事情。
玩game,其实真的很浪费时间。

今晚,应该会早一点睡。
外面下着绵绵细雨,
风是凉凉的。

我喜欢这样的天气。

2010年6月8日星期二

生活定位

这个星期,难得没有教补习。
今天放工后,我就到漫画店去租书。
认识深雪这个女作家,是因为《第八号当铺》。
我一口气租了三本她的书。

我又开始拾起“看书'这个嗜好。
很努力地在为生活,重新定位。
向往健康和平衡的生活。

今天早上,我穿上了球鞋,
步行了25分钟。
运动,也是我为自己开辟的一个新天地。

今天吃饱饭,和家婆聊了接近两个小时。
聊起了屋子,聊起了之前和詹姆士的”僵局“。
我有点惊讶,她能够了解我的心境=一个女人/妻子想拥有自己的家
我们聊了蛮多的内容。

或许我们两人的名字,都叫”Helen“。
所以对一些事情的看法,有点相似。

最近,杨佩佩的那一篇专访,
一直出现在我的思维里。
”一念之差“。
她说,法师送给她的这四个字,
对她影响很大。

我想,这四个字,
也会成为我的座右铭。

2010年6月6日星期日

大兵小将

昨晚,和詹姆士先生一起观赏dvd,《大兵小将》。
看到一半,他就睡着了。
我一个人把它看完。
结局是有一点悲,因为其中一个主角死了。

整部戏,
让我影响最深刻的,
是二王子在自行了断之前,和他王兄说的那句话:我们两个,一定要有一个活着。
他之前一直都在追杀他王兄,却在最后一刻,为了让他活命,而结束了自己的生命。

人,是矛盾的。

2010年6月3日星期四

和解

在一场很平静的讨论后,
双方和解了。
大家达到了一个共识: 屋子这个话题,会等到2011年的六月,才进一步的讨论。
而我,从这次事件里,也知道,
在接下来的日子里,
凡是在对生活环境,生活习惯和生活细节等有什么不满的时候,
我都要保持冷静。
不能在他面前吐苦水,不能在他面前发牢骚,不能问他,为什么你妈妈。。。。。。?
因为我发现,他不会了解我的苦。
何必花时间去对牛弹琴?
省下一点力气和时间,做些让自己开心的事,
比较有意义。

我没有办法做一个泼辣的媳妇,也不敢做个无礼的媳妇,
那,我就做个聪明/阿Q的媳妇吧 -- 忍!

2010年5月30日星期日

坦白

在坦白过后,
我没有得到我预期的体谅和安慰。
我得到的,是提问和难过。

我不会再开口了。
本以为坦白过后,能减轻心理的压抑。
可惜,全变成了投诉。

不会,也不想再沟通了。
越描越黑。

早有准备

刚从关丹回来,
马上拿出脏衣服,想。
耳边就传来家婆的声音:洗衣粉用完了,今晚才买。

还好我早有准备。
从房间拿了一瓶从COSWAY买的洗衣剂。

这屋子里的人,从来不会为别人着想。
“洗衣粉用完了“这样的桥段,
已经上演了无数次。
我也变聪明了。

前天要扫房间的时候,
发现扫把已经被清洗了。
在她用了以后。
她从来不会在洗之前,想一想,别人需不需要用。
道理很简单: 这是她的家。

接下来,我会买一把迷你扫把,放在房间里。

我没有想和任何人作对的意思。
我只是想在这个大环境里,为自己添一些方便。

2010年5月29日星期六

迟了一步

今早,七点就爬了起来。
可惜,我还是迟了一步。
洗衣机已经有人在用了。
我就用手洗。。。。。。
那些比较难洗的,好像毛巾和裤子,
就等我明天回来吧。

有时,我真的很想访问她:你为什么有那么多衣服洗?
她刚刚又洗了第二轮。
如果没有什么变化,她还会洗第三轮--抹脚布。

她的家,不是我的。
所以,我没有什么好怨的。
认命。

2010年5月26日星期三

两个婚宴

这个星期,我必须去两个不同的州喝喜酒。
明天,我请了假,因为要上槟城喝堂弟的喜酒。
其实,结婚正日是下个星期二,男方也是下个星期二摆酒。
我其实应该回新山喝喜酒的。
不过,要申请太长的假期了,
所以我和詹姆士先生,还有珊姐和大姑,就去槟城。
大姑还要赶回新山去帮忙叔叔和婶婶,准备堂弟星期二的结婚大典。

我们会在槟城过一夜。
然后,星期五回来吉隆坡。
星期六,我和詹姆士又会北上彭亨,
到一个小地方喝喜酒。
詹姆士的顾客兼朋友结婚。
然后,我们会在那里过一夜,
星期天回来。

我想,这个周末,
我的屁股会很痛(因为一直在坐车。。。。。。)

2010年5月25日星期二

换酒

今天,不喝啤酒。
倒了一小杯法国廊酒,希望明天不会因此而喉咙痛。
法国廊酒,对容易发热的我,有点不适合。

今天,当我要把手提电话还给那些被“隔离”的学生时(因为防止他们把题目告诉下一班应考的同学,所以必须把他们暂时关起来),我和他们开起玩笑。

其中一个印度男学生说:"Miss,this is the first time i see you smiling. During exam time,you always look so serious!"

我说:“Exam time of cause must be serious lar. hehe"

我在想,我平常不笑的那张脸,应该让很多人反胃。

因为那位学生的话,我又想起我的6C班。
他们,还好吗?
我记得,他们那一班也很喜欢看我笑。
教过这么多班,最喜欢听他们叫我”李老师“。
如果有一天,他们遇见我,还会记得我是”李老师“吗?

教书和别的行业,
是不一样的。
我深信着。

我怀念和他们一起听张雨生的“我的未来不是梦”。
我怀念和他们一起唱五月天的“倔强”。
我怀念,他们一边吃我请的零食,一边上华语课。
他们这一班,让我很骄傲。
虽然他们的PSLE成绩,并不是一堆苹果和那些星星( A /A star)。
可是我相信,他们都尽力了。

希望我们有缘再见。

2010年5月24日星期一

SADE

Sade 是一个女歌手。
西洋女歌手。
听她的歌,有一种很飘逸的感觉。
再配上啤酒,
很松懈。

2010年5月23日星期日

逛街

我一向来都不怎么舍得买东西给自己。
今天,有点例外。
我买了好多东西。
总数?
难得,我没有去计算。

这,就是改变生活的其中一个方式--对自己好一点。

2010年5月20日星期四

与全天下的媳妇共勉之

今天,珊姐寄了封电邮给我。
原文如下:

———————————————
MODERN TIME ~ Daughter in-Law


It is a myth that when a son gets married and a new daughter in law arrives in the family, everything changes.

Some daughters in law are well trained and well mannered.
They don't come to change the family; they are there to join the family.
The new wife was being welcomed at the husband's home in a traditional manner.

As expected she gave a speech:
"My dear family, I thank you for welcoming me in my new home and family",
she said "Firstly, my being here does not mean that I would want to change your way of life, your routine. No, I will never do that, never in a million years".

"What do you mean my child?" Asked the father in law.

"What I mean dad is (looking at her father in law) :
Those who used to wash dishes must carry on washing them.
Those who used to do the laundry must carry on doing it.
Those who cooked shouldn't stop at my account, and
Those who used to Clean should continue cleaning".

"Then what are you here for?" Asked the mother in law.

"O .. for me, my job is to entertain your son!"
—————————————
将来如果有女儿。我在想,要如何教育她?
把她教得温柔体贴,敬老尊贤,逆来顺受,将来被婆家欺负的可能性极大;
把她教得泼辣和胆子大,将来会把婆家搞到鸡犬不宁。

看来,还是让她自由发挥吧!

2010年5月19日星期三

一帖自己开的药方

星期一去了一趟脚底按摩后,
心情有点不一样, 身心轻松了一些。
只不过,昨天和詹姆士先生在睡前聊聊天时,
搞到局面有点冷。
应该用“僵”来形容。

到最后,我说:”明天是大家非常忙碌的一天。你要去马六甲,我又要忙一整天的考试。不如我们就当刚才没什么事发生,等周末有空时,才谈吧。”
詹姆士先生说我在逃避问题。
我说我们就好好休息吧。
之后,就不了了之。
今天早上,我们出外吃早餐。
也没有什么异样。

昨晚,我说话的语气,是带点讽刺的味道。
原来,“小黑狗”的阴影,
还在我的心中。
我还是会想起它,
不知道那些把它捉去的人,有没有虐待它。

这几天,我也非常用功。
早上(除了今早没电)都把自己放逐到“数学世界”去。
很努力地在解一堆高数习题。
我发现,读书对我来说,能起一些治疗的作用。
因为,当我在专心地研究那些数学习题的时候,
我不会去想很多事。
这样,人也开心一点。

只是晚上睡觉前,
那些魔鬼又会开始侵占我的脑和心。。。。。。
这几天,还好工作很忙,
在魔鬼还没有取得完全的胜利时,
我就睡着了。

工作忙,其实也是件好事。

2010年5月17日星期一

按摩

写完了之前那个POST
我就去做脚底按摩。
刚刚回到房间。
感觉?
很舒服。
1.5 小时,60元。

每当心情极差,我想到的,只可以剪头发和去按摩。
因为就在附近。方便,安全。

我的头发,才刚剪不久,所以,不能去碰它。
洗头?不是我所喜欢的。
所以,我就去按摩。

按摩后,不知道是不是心理作用,
总是特别好睡。

屋子

昨天下午,因为狗被捉的缘故,
把一些问题牵了进来。
其中,以家婆和屋子的问题最为敏感。

詹姆士先生以为,
我之所以有那张臭脸,
是因为在气他妈妈。

既然他要知道,我就告诉他。。。。。。
我不是在气他妈妈。
我在气我所在的环境。
我住在他父母的屋子里,
我有什么权利生气?
他妈妈不喜欢狗,这是她的家,她有绝对的权利做任何决定。
我没有权利去争取或要求什么。
那只狗,我的鱼缸,用洗衣机的时间,用冲凉房和厕所的时间等等,
我有去争什么吗?

我是很直接地告诉他。
没有大声,没有泼妇骂街的样子
只有眼泪和断断续续的英文和广东话。

他问了我一个问题:“如果有一天,我无法给你一间屋子,怎么办?”
我的答案:这是我所做出的决定,所以我接受。。。。。。
他说:看来,你做了一个错误的决定(意思是我嫁了给他)。
我说:无论是对还是错,既然是我自己做的选择,我就必须接受它。我自己都没有本事买一间屋子,我没有资格要求你买呢?

到后来,他安慰我,将来我们有屋子的时候,他会买一只狗给我。
我说,还有鱼缸。

内心深处,我知道,这是一个遥不可及的梦。

在这里,我没有HOME.我只有ROOM.
他能体会吗?
他是永远也不会明白的。

有时,我问我自己,为什么?
生活不是应该越过越好的吗?我的婚前环境和婚后环境,怎么差那么远?
我为什么那么委曲求全?
是我变现实了吗?

我觉得,不是我变现实了。
人生有很多阶段。
人在每一个阶段,所要求的东西,都不一样。
我不是11,也不是21,
我31了。

我可以选择什么都不想,
混混沌沌就这样过日子。
可是,有时清醒的时候,
我会觉得,时间过得很没有意义。
我会觉得,我在浪费宝贵的人生。

婚后才过着“寄人篱下”的生活。
这个不可以,那个不可以。
我,活在许许多多的限制里面。

他是个好老公。
我自认,我不是一个爱慕虚荣的女人。
我自认,我不是一个要求很高的女人。
只是,我想要的,他没有给我,
不是他不要,是他不能够。
我相信,他尽力了。

我会开始尝试改变自己的生活。
因为,我已厌倦和电脑一起被困在这个房间里面。
这是我唯一可以为自己做的。

2010年5月16日星期日

被捉了

昨天,学长团聚会到晚上十一点多。
回到家时,黑狗还在门前。
我打包了很多鸭骨和鸡骨,
准备今晚让它吃大餐。。。。。。

难得今天是星期天,我睡到自然醒。
一踏出房门,
家婆高声说着:"佩佩,你一定会很伤心。那只黑狗刚刚被人家捉了。他们说有人打电话去投诉。他们问我们是不是我们的狗,如果让它在屋子里,就不用捉它。我们说不是我们的狗,怎么可以放它进来?"
我听了,没有出声。

或许,老天对我仁慈,没有让我亲眼看见黑狗被捉。
不然,那种无助,会让我更难过。
明明可以救它 (把它养在屋子里),可是屋子不是我的,我没有说话权。
家婆是明说了。

桌上还有一罐罐头和一包狗饼。
昨天才买的。

不知怎么的,觉得家婆说话时,有种“幸灾乐祸”的感觉。

我忘了,这里不是我的家。

2010年5月14日星期五

作诗

悲怨愁惫泪花埋,
日思夜虑双鬓白,
千誓万言终归幻,
明途暗巷盼君量。

××今天监考时,突有其感。

2010年5月13日星期四

KFC

我今天自己去吃KFC。
我要了两个鸡腿。
多久没有吃鸡腿了?

很有满足感。

2010年5月12日星期三

问题

我发现,我很怕被人问到以下问题:

1.你有孩子了吗?
2.为什么你还没有孩子?
3.你为什么变得那么胖?


我的感觉:
1. 如果你跟我很熟,你就不会问我这个问题。 如果你跟我不熟,我有没有有孩子,关你什么事?你应该问我,结了婚了没有。
2.这个问题,我连天都已经问了。你以为我不想吗?
3.因为多吃,所以就胖。 你的普通常识去了哪里?

2010年5月11日星期二

喂狗

我发现,
原来那只黑狗,对狗饼和狗罐头,
不感兴趣。

他对我们吃的东西,
比较有研究。
今天,我拿了两块家婆用来煲汤的骨头,
加了一点饭,
它竟然吃得津津有味。

如果有一天,我有自己的屋子,
我想我会养狗。

有时觉得,一只狗会比一个人,来得可靠。

2010年5月7日星期五

没有读书

以前当老师的时候,
常常会在分听写本子的时候,问那些不及格的学生:”为什么没有读?“

今天,在上完高数的补习课后,我问自己这个问题:“ 为什么我没有读书?”
我已经好久没有真正地复习高数。
所以,对于学生问的问题,觉得很陌生。
每一次都在补习前一天,临时抱佛脚,
在午餐时间随便翻一翻例子。

没有时间是借口。
如果没有时间,我为什么可以上网玩游戏?
如果没有时间,我为什么可以看小说?

我不是没有时间。
我是没有心。
因为,很累。
教了Carmen补习后,尤其是星期六那两个小时,我的星期六只剩下半天。
真的没有那股推动力去复习那么难的高数。
能休息的时候,我只想做些自己想做的事。
或者是,什么都不做。

尤其是这一两个月,
心情异常的糟糕和低落,
真的很难静下那颗心,好好地读书。

我很惭愧。
我的责任感,跑到哪里去了?
我的纪律,跑到哪里去了?
试问连老师自己都不会,要怎么把学生教好?

亡羊补牢,
希望还来得及。
这个周末,我会好好把自己的心情和情绪调整好,
好好复习高数。

2010年5月5日星期三

自来狗

这几天,一条黑色的狗出现在我们的家周围。
它的颈项有一条皮带。
应该是走失了,或是被遗弃了。
它很友善,见到我们和邻居们,都会摇尾巴。


我一向不讨厌狗,因为自己新山的家有养狗。
可是,我不怎么主动接近狗,因为我很拍被狗舔的感觉。
这只狗,好像和我有缘。
我今天买了一个狗盘,一包狗饼和一罐狗食罐头。
花了差不多十八元。
这是我第一次买和狗有关的东西。
我很可怜它,尤其是在下雨天的时候。
无奈,家婆很不喜欢狗。
所以,我无法让它进来避雨。

我只是希望能尽自己的能力,让它能感受到一点“关怀”。

其实,看见它,让我有在新山的幻觉。
每一次回新山,“旺旺”都会摇尾巴。
虽然它的眼睛看不清楚了,
可是我相信,它知道我是谁。
就好像这只黑狗。
看见我放工回来,就会走过来,摇尾巴。

流浪狗,是很可怜的。
希望它能早日找到主人/新的主人。

2010年5月1日星期六

剪发

把头发剪短了,
却剪不掉惆怅。

发丝落地,
好像音符,
谱成一首曲。
一首夹着矛盾和苦涩的曲子。

原来,发丝是有感情的。

当你觉得蜜糖也是苦的时候,
是因为,
你的心,变苦了。

2010年4月21日星期三

回新山

这个周末,终于可以回新山了。
我很想念新山,想念自己的家。
我最想吃的东西是“粿条仔”。
很久没有吃了。。。。。。

期待回家的感觉。

2010年4月18日星期日

2010 的第一个吉隆坡电脑展-KLCC

今天,我带了堂弟 (志嘉先生)去 KLCC 电脑展走走。
他还没去过。
我很能体会自己一个人,离乡背井地到外地求学的心情。
所以,我一早特地去Subang Jaya 载他来到 Petaling Jaya (我住的地方),
吃了早餐,就搭地铁去KLCC。
我带他看了看双峰塔的外观,然后去KLCC逛一逛街,还带他去KINOKUNIYA书局走走。
我们在书局待了接近一个小时。
我买了两本和新娘化妆和发型设计的杂志给老妹。
价格不菲。不过应该对她有所帮助。
志嘉买了一套和塔罗牌有关的书籍。
我们各有收获。

然后,我们就去参观电脑展。
人山人海, 一片混乱。
我们就好像沙丁鱼罐头那样,人贴着人,
在半推半走的情况下,
完成了电脑展之旅。
这回,没有什么辣妹看。
有点失望。哈哈。

我惊讶地发现,志嘉没有吃过Haagen Dazs 的冰淇淋。
所以,我决定请他试一试。
虽然很贵(一个冰球要RM10.70),
不过我觉得,久久一次,
没有什么关系。
(我发现,我对吃的东西,真的比较舍得。)

明天又是星期一。。。。。。
开始觉得累了。

2010年4月11日星期日

下笔

来到这里,
想下笔,不知道从何下起。
工作?
家庭?
健康?
婚姻?
孩子? (虽然我还没有孩子)

一杯DOM(法国郎酒)在旁边。

我想念我的啤酒。

2010年4月10日星期六

三年前 vs 三年后

三年前,我55公斤;
三年后,我68公斤.

三年前,我是家里的公主;
三年后,我是房里的半个名誉主人 (因为,我想买一个小书橱的权利,也没有).

三年前,我不用为钱担忧;
三年后,我步步为营.

三年前,我站在课室里,白板前,挺胸抬头;
三年后,我坐在办公室里,电脑前,低头忍耐.

三年前,我有很多书在身边;
三年后,我想买书可是没有地方放.

三年前,我没有什么机会戴面具;
三年后,我的面具,越来越多元化.

三年前,我比较开心;
三年后,我发现,流的眼泪比以前多.

三年前,我和自私是平行线;
三年后,我和自私开始有交集.

三年前,我有很多梦想;
三年后,我发现,梦想离我越来越远.

三年前,我多愁善感;
三年后,我有更多的忧愁和感触.

三年前,我的生活充满!!!!
三年后,我的生活除了??????, 就是........

三年前和三年后,
原来,
差别那么大.....

2010年4月8日星期四

作词

作一首曲子,是怎么样的感觉?


放弃
————————————————————————

流星 是失望的眼泪串成的
对着流星许愿
希望眼泪不会孤单

幸福的眼泪 是甜的
难过的眼泪 是苦的
而失望的眼泪
你尝过吗

失望 是梦想的拼图散乱了
对着失望发呆
希望一切没有发生过

失望后 告诉自己 不要放弃
心酸后 告诉自己 不要气馁
痛哭后 告诉自己 不要沮丧

多少个夜晚
我告诉自己
雨后 必有彩虹
冬天走了 必有春天

我没有放弃
不过
你放弃了

2010年4月6日星期二

问题

我有很多问题,可是我没有答案。
我不知道,要到哪里去找答案。
还是,这些问题,本来就没有答案?

难道,人生就一定要好像大多数的练习作业,
到了后面,才能知道答案?

无语问苍天。

2010年4月4日星期日

四月的周末

又到了星期天晚上。
这个时候,是周末里头,最无聊的时段。
因为,明天要上班了。
以前还好。
自从调回去总部,星期一变得更“蓝”了。

星期五,忙完了补习,就载弟弟到SUBANG JAYA。
他搭堂弟的顺风车回新山。
回到家后,SIMON 和 YIN 问我,要不要和他们一起吃夜宵。
到了附近的咖啡店吃了福建面,
回到家就累得倒下,呼呼大睡。

昨天一早,大概七点钟就起身了。
玩了一会儿电脑,吃了一个早餐,
就去看医生。
感染好了,拿了下个月吃的排卵药,
大概九点半回到家。
然后,和CARMEN的补习课,
十点开始。
教到十二点十五分,
我就准备出去。
阿NAT昨天有值班,所以我就和她约了,一起吃午餐。
我到“叉烧仔”那里打包了两包云吞面,就开车到公司的分行去找她。

离开那里一个星期了,
回到去,很开心。
和阿NAT一边吃,一边聊,时间一下子就过了。
三点钟,我拿车去洗,因为我四点要去地铁站载MOON和她的男友。
由于洗车的地方,人手不足,我只洗车,没有让他们吸尘。
我连忙赶到地铁站,载了他们,四周绕一绕,
然后就去ONE UTAMA 购物中心。
逛了两个小时多,就带他们去吃泰国餐。
很开心,他们很喜欢吃。
然后就载他们回去地铁站。

虽然和MOON一年没见,
可是一点也不会感到陌生。
好朋友的定义,就是如此。

回到家,十点多,就去找周公了。
累得不行。

今天早上,七点五十就起床。
开始换床单,洗衣服,晒衣服。。。。。。
玩了一下电脑,就把电脑关了。
(不关电脑,难成大事)

我就开始烫衣。
今天的烫衣速度不错,
一个小时就搞定。
然后,决定拿老弟的车去洗。
实在脏得要命。
我一上车,就看见讯号灯在那里闪。
车没油了。
于是,我就帮他的车打油,然后才拿去洗。
今天我聪明了,到另一个地方去洗。

洗完车,就回家收衣服,整理衣橱。
看看时间,中午一点。
呵呵,今天打算奖励自己 - 去做脚底按摩。
家婆和家公的生日,都在四月。
所以,我买了两张“全身按摩”的礼券,准备明天给詹姆士先生看了,
就送给他们。
那么,他们两老就可以一起去按摩。
这个主意,挺不错的,而且还很浪漫。
虽然钱包是破了个洞,不过还是很开心。
我想,他们应该会喜欢这份生日礼物。
过后,我就去GIANT买日用品。
(都说了,GIANT 这种地方,真的不能去。。。。。。。。,花钱如水)

回到家,就开始批改作业。
结果发现,我那份不见掉的答案页,99%是被MAEGAN偷偷拿走了。
为了那份答案页,我还特地去书局多买一本练习作业。
明天,我会把我的推论,拿给詹姆士先生看。
如果他的想法和我一样的话,
这个星期五,我会揭穿她的“好事”。

六点多,开了电脑,开始玩。
七点多,家婆煮好晚餐,和他们一起吃。
洗了碗,就继续上网。
刚才和表姐表妹在MSN“见面聊天”。
然后就开始在这里打字。

刚好十点。
打算十点半睡觉。
我需要足够的睡眠来“迎接”蓝色星期一。。。。。。。。

总结:我要节省开支。这个周末的开支太大了 (医药费,按摩费,礼物费,弟弟的车油钱,洗车,GIANT/ONE UTAMA 购物........)

:( 我好像忘了,这个周末,是四月的第一个周末而已。。。。。。。。

2010年3月28日星期日

我的明天

星期五,母夜叉通知我们,
那位还来不到一个月的印度女同事,
辞职了。

明天:
总部: 母夜叉,那位已经辞职的马来男同事,我
分校: KIM

四月二日后:
总部: 母夜叉,新来的华族男同事,我
分校: KIM

我可以预则,我的名字将会被母夜叉,从早上叫到傍晚。

日子难过。

2010年3月27日星期六

新发色

今天,上完了两个小时的补习课,
我做了一个决定--上理发院染发!!!!!

新发型,新心情。
抱着这个态度,
我就把我的短发,交给了米雪小姐。

她提议把我的头发染上紫红色。
呵呵,搞定。
颜色选好,我的工作就大功告成。
剩下的,就是米雪小姐在忙。
我累得打起了小盹。
(原来,坐着什么都不做,也是很累的。)

我挺满意这个有点酷酷的颜色。
一看上去,很亮丽的感觉。
不像之前的黑毛头, AUNTIE一个。

我想,我是想用发色来掩饰我低落的心情。
距离我的“刑期”,还剩下一天。。。。。。。。。。

2010年3月25日星期四

《忙与盲》

在吃着早餐时,突然想到这首歌。
一直以为原唱者是周华健。
原来,是张艾嘉。
—————————————————————
曾有一次晚餐和一張床 在什麼時間地點和那個對象
我已經遺忘 我已經遺忘 生活是肥皂香水眼影唇膏

許多的電話在響 許多的事要備忘
許多的門與抽屜 開了又關 關了又開如此的慌張
我來來往往 我匆匆忙忙 從一個方向到另一個方向

忙忙忙 忙忙忙 忙是為了自己的理想 還是為了不讓別人失望
盲盲盲 盲盲盲 盲的已經沒有主張 盲的已經失去方向
忙忙忙 盲盲盲 忙的分不清歡喜和憂傷 忙的沒有時間痛哭一場

2010年3月23日星期二

一肚子气

从小,我就没有什么冒险精神。
到了三十一岁这个年龄, 冒险精神更是所剩无几。
在家庭计划的“捆绑“下,我并不适合换工。
我也不想换工,因为工作地点靠近住所。

可是老板,你越来越难顶。。。。。。。
我已经很配合了,你还是咬着我不放;
对,你的老板这个星期五之前要货,可是我必须”提早“交货给你,那么你才可以”交货“和”“领功劳”。
我不介意你去领功劳,
可是,你也应该有点人性吧!
你因为怕得罪你的老板,而不愿出声。
当然啦,又不是你做。你只是打一个电话来而已。

工作时间那8个小时,已经在忙着处理大小事务,
现在刚开学,是我最忙的时候,
你又给我这种不合理的“死期”,
你真的让我觉得,你没有把我当人看。
你只是把我当球,踢来又踢去。

为了生活,我没有办法。
我做,我一定做。
我现在就去睡觉,明天五点我爬起来做。

你,不是人。
你真的真的不是人。

僵尸的助手

刚刚看了一片DVD,
THE VAMPIRE'S ASSISTANT。
我把它译为《僵尸的助手》。

不是一部很好看的电影。
不过,还好。
就是那种,在一到五里面,
排在”三“的位置。

我没有成为僵尸的助手,
却成为另外一种助手。
我成为了”女魔头“的助手 :(
今天只是回去总部一天,
我已经快透不过气了。
没有欢笑,没有笑脸,没有自由。。。。。。。

我宁愿,
变成”猪手“。。。。。。。。

2010年3月18日星期四

现实

我开始接受被调回总部的现实。
为什么大家大多数都会用“残酷”来形容现实?
还有其他的字眼吗?

无奈的现实?
丑陋的现实?
虚幻的现实?

为了生存,人类总是在挑战自己的忍耐极限和承受压力的极限。
我无法改变现实,不过,我会尝试改变我的心态。

2010年3月16日星期二

写给老板的第二封信

老板,

今天是我到目前为止,
最不愉快的晚上。
因为,在临放工前,
我收到你的电邮。
你正式通知我和KIM小姐互调。
你把我调回去总部,把她调去分院。

你也很直接地告诉我,
总部出现一些状况。
原来,你是叫我回去收拾残局。
你也展示了你的如意算盘,把一系列你要我做的东西,
列了出来。连你的爱徒的职责,也要我扛。
请问,你在做什么?
其他的同事在做什么?

我想问你,虽然你最疼爱的职员离你而去,
不过你还有其他两位职员,一个资历比我深,一个刚来的。
你为什么就偏偏从我这里下手?
把所有的烂摊子丢给我。

你也不想想,当初我被调去分院前,
我是把那盘帐,整整齐齐地交给了你指定的人选。
事隔两个月半,这盘帐坏了,你就丢回给我。
然后,把我在这两个月辛苦经营的那盘帐,
就这样拱手装让给别人。

你是老板。你有你的权利。
我对你而言,只是一枚棋子,
任你随意摆动。我无话可说。
除非我不想干了,
不然,我就得听你的。
这个道理,我懂。

有事请假(两个星期前就申请),你不爽;
生病时拿病假,你也不爽;
你不觉得你自己不是人吗?
你难道不觉得,你有一点变态吗?
你扪心自问,你有善待我们吗?
你到底当我们是狗,还是人?

还有,你不觉得自己很无理吗?
你凭什么不喜欢看到我们和其他部门的同事谈笑风生?
你嫉妒?你心虚?
怕我们把你的所作所为,告知天下?

在这两个月多,我才知道,以前你借了我的名,在EMAIL里,借刀杀人的高招。
你的假仁假义,让我鄙视你。
你的虚伪,让我觉得恶心。

老板,我们不是铁打的,我们会生病的。
老板,我们没有你拥有的特权,可以迟到早退。
老板,我们有享受请假的权利,请不要那么霸道;每请一次假,就得看你的脸色。

有一天,当我决定离开的时候,
我会把你的“壮举”,告诉人事部,
以免更多人遭殃。

上得山多终遇虎。我相信,老天爷是有长眼睛的。

谢谢。

2010年3月10日星期三

写给梁大哥的一封信

梁大哥,

你还好吗?我想,此刻的你,应该很困扰吧?这几天,我陆陆续续在网上和报纸上,看见和你有关的负面新闻。
这件事,似乎越闹越大,因为有很多“女人”开始出现。

当你承认那段维持了两年的婚外情后,我其实有点难过。从小,我就开始看你所主持的综艺节目,一直到我离开新加坡和新山,来到吉隆坡。那么多年以来,你一直都是“好丈夫”·“好爸爸”的模范。我很难相信,如此正直的你,会有婚外情,会主动和其他的女子搭讪,甚至对他们有非分之想。

难道,男人真的是一个只会用下半身思考的动物?难道,男人还不明白,“纸是包不住火”的吗?

今天看见新闻标题,有传闻说,你闹自杀。

死,解决不了问题。
既然做错了,就应该承认错误,改过自新。

听说,你的太太已经原谅你了。
她的原谅,是对你最大的支持。

或许,这件事对你辛辛苦苦打出来的江山会造成很严重的伤害。
或许,这件事会为你的娱乐生涯划上休止符。
或许。。。。。。有太多的或许。。。。。。

前面的路,其实还很长。
你别忘了,你还有妻儿,他们都需要你的照顾。
希望你能坚强地面对这一个人生风暴。

浪子回头金不换。

祝:安康

紫烟

难得不想吃东西

从昨天中午开始,在喝了牛奶和吃了CORNFLAKES过后,
肚子开始觉得怪怪的。
整个人昏昏沉沉,想吐。

回到家,冲了凉,就把风油往肚子擦。
然后,睡了一个小时。
补习的时间到了。

詹姆士先生回来了。
我叫他帮我拿了一点饭,拌着汤一起吃。
一点青菜和一小片鱼肉。

补习结束了,我倒在床上。
很难受。
詹姆士提出一个建议:喝一大杯水,到厕所把东西吐出来。
拖拖拉拉了一会儿,我就照办。
结果,在厕所里,还来不及瞄准那个大马桶,
我就好像喷泉一样,
一发不可收拾。

过后,的确好了很多。
我连网都没上,就接到詹姆士的命令- 睡觉休息。

今天,好了许多。
不过,还是不怎么舒服。
病假?算了。
现在我一个人在那里工作,
今天又有考试,
如果我拿病假,我可以想象那只母老虎会给我什么颜色看。
还好,没有发烧,
应该撑得下去。

希望我早日康复。

2010年3月8日星期一

写小说

我开始在写小说。
今天把第一章写好了。
开始在写第二章。

女主角 = 叶枫
小男主角 = 张小皓
男主角 = 还不知道

为什么会想要写小说?
可能我想当编剧吧。
哈哈。
其实也没有特别的原因。
只是很单纯地想拥有一本自己的作品。

我打算把它写完后,把它订成一本册子,
给自己做个纪念。

或许,
我想在一个虚幻的世界,
把一些自己的想法和梦想,套进去。

别笑我哦!

2010年3月7日星期日

一个月的缺席

离开这里,好久了。
刚好一个月。
回到这里,觉得很熟悉。
心里被压缩的情绪,
正在随着文字,慢慢地释放出来。

因为过年,
因为电脑坏了,
因为表妹结婚,
所以,我离开了一个月。

三天前,我买了一部新电脑。
重新下载软件。
刚刚把八十多张相片放上面子书。
功成身退。

这一个月里,
我变得很懒散。
SPM的高数复习,
我把它丢在一旁。
昨天补习,脑袋被自己的良心敲了几下。
我告诉自己,
不管心情有多糟,不管发生什么事,
我不应该那样不负责任。
纪律,是我送给自己最好的礼物。
所以,我开始重新好好准备,
希望能协助她把数学考好。

工作很忙。
相信接下来会更忙。
因为,那位“资深”的马来男同事辞职了。

现在其实很迟了。
临晨两点多。
顽固的脑细胞在和眼皮作战。
谁会赢?

虎年,对我来说,好像不是挺好的。
希望接下来,他会照顾我一些。

2010年2月7日星期日

习惯

忽然很怀念在自己家(新山)过年。以前,每一年,都是我把那个红红的旋转圆盘拿出来,好好清洗一番。然后,在年三十,我负责把糖果、瓜子、巧克力等等,排在圆盘的八个小格子里面。我也会买一些可以贴在墙上的装饰,好好把客厅布置一番。 今天,看见这边的客厅,开始出现了新年摆设,有一种陌生的感觉。我买了两样东西布置房间。一对公仔贴在房门,还有一盆小小的竹青树, 为属于自己的小小空间,增添一点过年的气氛。 我很想念新山。今年是第四年了。 原来,我还是没有习惯。 

我渴望能在吉隆坡,拥有属于自己的家,自己的客厅,自己的厨房。

2010年2月2日星期二

半梦半醒之间

昨天,晚上九点就睡了。
今天,晚上十一点多,还没睡。
不知道是茶的关系,还是天气的关系。
也许,是我自己的关系。

我虽然还在这里打字,
却有”半梦半醒“的感觉。
眼皮很重,头脑很清醒。
难道这就是”半梦半醒“的定义吗?

老公出差去了。
对着这四面墙,和电脑,
还有桌上那杯DOM,
有一种感觉:难得自由,难得自在。
整个世界,好像只剩下我一个人,
那种能在一个空间里,好好享受时间的流逝,
静静地陪伴自己的感觉,
其实不错。

DOM会让人醉吗?
我不知道。
我只知道,它会让人喉咙发炎。

希望,喉咙痛不会找上我。
在我喝了两杯以后。

2010年1月31日星期日

酿豆腐

酿豆腐对我来说,是一道很特别的菜肴。到目前为止,在我会煮的菜单上,它是难度最高的。 每一次在准备这道菜的时候,都很后悔,当初还在新山/新加坡时,没有好好把握时机,跟妈妈学煮菜。身为客家人,酿豆腐是我们的家乡菜,不能失传。更何况,它是妈妈的拿手好菜。 我今天在煮这道菜时,很想念妈妈。脑海里,一直闪过妈妈在厨房煮饭的背影。 我很想念我的家。

2010年1月25日星期一

点痣

昨天,我和表姐表妹聚餐。
表姐拿了花红,请我们去吃日本餐。

然后,我在她们的陪同下,开始了“点痣之旅”。

我花了不少钱。
在众多黑痣中,我肩膀上的痣,最大。
脸上也有痣,而且都是不好的。
额头上那颗,代表我和自己的小孩,缘分浅。
眼睛旁边的,代表婚姻有三角习题。
其他脸上的,都是对感情不好的痣。
喉咙有一颗。
那对身体的健康不好。
背部有很多。

女师傅说,差不多有三十颗。

三百个大洋。

对于没什么钱的我来说,
这是个不小的数目。
不过,我真的很想改改运气。
责任和烦恼,已经快把我压得透不过气。

所以,我点了那些痣。

女师傅告诉我,
我的颈项两侧,长了肉瘤。
我对这个名词,有一点敏感。
因为,身体里已经有一颗。
怎么现在身体外又有?

她拿了扫描器,扫描给我看。
她说,这些肉瘤,等你怀孕,或是年纪再大一点,
就会浮现出来。
后来,她拿了照片给我看。
我看到那些好像葡萄一样的黑肉瘤,
我觉得很恶心。

她说,如果现在一起做,
她收两百。
如果下次才做,就会收三百八十八。

我心里挣扎了好一会儿,
我同意做了。
所以,
总共花了五百大洋。

我不能用信用卡付帐。
因为她的店没有这样的设备。
我走到提款机去,把钱提出来。
问了问自己,这五百个大洋,
需要多久的时间存回来?
不到半个小时,就这样花掉了。。。。。。

我用了三百块来买一个转运的希望,
我用了两百块来除掉颈项上的肉瘤。

希望,这个决定是对的。

2010年1月17日星期日

痛,分很多种。
被刀割伤的痛,
被油烫伤的痛,
被冰冻伤的痛,
被火烧伤的痛,
被车撞伤的痛,
被枪射伤的痛,
被病折磨的痛,
被藤条鞭的痛,
被扭耳朵的痛,
被人讽刺的痛,
被人辜负的痛,
被人欺骗的痛,
被人背板的痛,
等等。

有一种痛,叫心痛。
一种没有眼泪,可是,心在滴血的痛。

正如我留在FB的那句话:
"当你以为一切已经过去的时候,你才发现,原来它一直都在。”

我的周末,在星期六的下午一点后,
就变成一滩泥水。
思绪混乱。

这个周末,心很痛。

明天是星期一。
第一次,没有在星期天感受到蓝蓝星期一的攻击。
因为,它被心痛,淹没了。

2010年1月14日星期四

鸭饭

今天的午餐,是一碟鸭饭。
一看上去,就知道被骗了。
摊子上挂着的鸭,都是肥美无比的。
我碟子里的”鸭肉“,怎么都是“鸭骨”?

老板应该是故意把那些砍剩的头尾,
给我这个笨蛋。

老板,其实最后的笨蛋,
是你啊!!

你已经永远少了我这个顾客。
还有,你认为我会让我的朋友/同事被你骗吗?
他们/她们又会不会让他们/她们的亲朋好友受骗呢?

到头来,你才是输家。
醒醒吧!

2010年1月12日星期二

人缘

在这里,我想分享一个小插曲。
蔡医师在为我们看病过后,也看了看我们的手掌。
他说,詹姆士先生的命很好。
从小到大,很多事已经有人帮他打点一切。
他还说,他的人缘很好。
我的人缘,不好。

听到他这样说,我就想起老爸说的话。
“你这个人太直了,又不喜欢打好人际关系,
在这个社会里,你会很吃亏。”

想一想,可能我天生就没有一张“人缘”脸。
虽然我的脸上没有什么青春豆,
不过,却不是那种“人见人爱”型的。
嘴巴又吃会吃东西。
好听的话,又不太会说。
(训学生的功夫却不错,尤其是调皮和不做功课的小学生。)

还好,“人缘不是很好”的我,
还有晓贞、柔依等的小学死党。
还有一班宽中学长团的死党。
还有高三商二的同窗老同学。
还有在新加坡认识的晓宇、伟芳、思玲和婷妹妹等等的好友。
还有一些在吉隆坡新认识的朋友。
算了算,其实我的人缘,也还好啦。
可能就是和老板/上司的缘份,
少了些(好像是少很多哦)。

可能我该学习,如何把话说得婉转一些。
或者,多喝点蜜糖。嘻嘻!

不一样的新年

过了两天,心情慢慢平静下来。
我已经能完全接受“问题出现在我这里”这个事实。
接受是一件事,放下又是另一件事。

我没有和自己妈妈说。
因为,不想让她担心。
自己家里,只有大弟知道。

昨天,家婆懂了。
一起住,没有办法隐瞒。
她有安慰我。
她叫我慢慢来,别给自己太多的压力。

三月份,我会开始接受中药调理。
这两个月,我也会开始注意饮食和饮料。
我必须全面地把冷饮“戒掉”。

下个月的农历新年,啤酒、红酒和汽水,
全部没有我的份。
我该喝什么呢?热茶?热米禄?热咖啡?
很不一样的新年。

不听话的脑袋,开始出现一些乱七八糟的想法。
例如:过了个三五年,哪一天和老公吵架时,他会不会把这件事给拖出来“攻击”我?
怪我不能为他生孩子呢?
现在,我绝对相信,他不会这样做。
他也不是这种人。
可是,人是会变的。。。。。。

我要马上找些清洁剂,把脑袋里的污垢清除掉。

2010年1月10日星期日

看了中医以后

今天,我带着忐忑不安的心情,
和詹姆士先生去看一名中医。
这位蔡中医,是MANG的妈妈介绍的。
她在那里学推拿和学中医。
她说,很多夫妻(面对生育问题),看了这名中医后,
都能得偿所愿。

蔡医师在帮我把脉后,
告诉我”你很累。你可以多休息吗?”。
他再告诉我,我的卵巢有点发炎,可能是那粒小瘤引起的。
他又告诉我,我不能喝酒,包括红酒。
只能喝DOM 和 养命酒,还有BRANDY。
不可以喝WHISKEY。

他说,我需要吃一种中药,把小瘤的外皮补好。
要吃三帖。
一帖是马币750。
我当时有点茫然。
生平第一次有这种感觉:没钱看医生的感觉。
那马币2250, 只是其中一个部分。
还有推拿子宫,调理身体的中药等等。
我不知道需要多少钱。

生平第一次,真正觉得,
自己很穷。
难怪人家说,穷人是没有资格“生病”的。

我的储蓄,都记在账簿里面。
我的储蓄,都被借出去“填坑”了。
(不是自己的坑)
我是名誉上的债权人。
打开那本账簿,我只能安慰自己,
当那些钱是暂时存在那里吧。

如果我的储蓄,没有被借出去填坑,
我今天,会毫不犹豫地用来买那些药,
把自己的身体调好。

蔡医师也看得出我们的顾虑。
我也很坦白地说,现阶段,经济方面有点问题。
他人很好,他说可以慢慢还。
我说,要过年了,
我需要给爸妈钱。
所以,讨论了一下,
决定三月才开始看。
那时,花红已经出了,
年也过了。
可以算一算,够不够钱看医生。

看了几个月的西医,
已经花了两千多块。
装了那架新冷气(旧的已经不能修了),
花了约一千五百。
十月到十二月的结婚红包,人情,来回新山,新加坡和吉隆坡,
也用了约两千多块。
加上那些记在账簿,借出去的,
我差不多可以用“一无所有”来形容自己现在的状况。

我从来没有那么“狼狈”过。
我从来没有那么“穷”过。

我错了,
我当初不应该一直把钱“掏出来”,“借”出去。
以为,有借有还。
怎么知道,最后,借到我坦白地“投降”。
虽然“给予的贷款”,在我的“告白”下,停止了。
不过,我这里,已经剩下了一个空壳子。
我的心软,
造成今天自己陷入这样的局面。
一失足成千古恨。

我会更进一步地节省开支,好好地规划自己的财务,
希望能”东山再起“。

2010年1月9日星期六

《AVATAR》

《AVATAR》这部电影,到目前为止,
还没有人敢说不好看。
一部有诚意的电影,
一部用心去拍的电影,
即使是门外汉,
也会懂得欣赏。

最吸引我的,是故事的内容。
我非常佩服这部电影的编剧。
在这部电影里,
我看到:感动,信任,勇气,决心,牺牲,团结
我也看到:自私,丑陋,卑鄙

如果你还没观赏这部电影,
你可以考虑一下。

物超所值。

2010年1月8日星期五

星期六的补习课

我一直以来,都不在星期六教补习。
星期一到星期五,又做工又教补习,已经够累了。
可是今年,我破例了。不是钱在作祟。
相反的,这天补习的钱,是最少的。
一个小时,十五块马币。
(考虑她家现在只有爸爸在养家;妈妈还没找到工作,在照顾八个月大的二女儿)

我其实并不想教。
不过,这个小女孩喊我“舅母”。
她今年刚刚读小一,而且还是华小。
父母都不会看华文字,
爸爸勉强能说少许华文。
妈妈真的只懂一些华文词语(如果那个词语和广东话相似)。
我挺心疼她的。
小一小二,是很关键的两年。
这两年没把华语学好,接下来的小三到小六,会很吃力。
搞不好,学业就这样被荒废掉了。

我还没有孩子。
星期六,如果在家,时间应该就会贡献给电脑。
玩游戏啦,涂涂写写啦。。。。。。

小女孩很乖,很听话,也肯学,不过吸收力比较弱。

今天是星期五,但是我没有感受到那种“周末自由”。
因为,明天还有任务在身。
那种感觉,不是很好。
我想我接下来的周末,都得过了中午才能“享受自由”。

我不知道我能不能坚持下去。
不过我会鞭策自己。
我的那三个小时,希望能帮助她学习华文和数学。
(星期三,晚上8点到9点;星期六,早上9点半到十点半,十一点到12点,她父母要求两个小时。。“有点无奈”)

小女孩的名字是:王嘉敏

嘉敏,舅母会尽力把你的华文和数学教好。
你要用功哦,不要辜负我的一片苦心和“周六牺牲”哦。

"这个世界还没有太烂"

以上这句话,是《下一站,幸福》里头的其中一句对白。
不知道为什么,它会常常出现在我的脑海里面。
然后,我就会反问自己:这个世界真的没有太烂吗?
一个没有答案的问题。

最近的心情欠佳。
我也不知道为什么。
温习数学的态度变得有点懒散。
连玩FB游戏时的那种兴奋,也在不断的递减。
很反常。

我觉得,这个世界开始腐烂很久了。
人的内心,越来越黑暗。
无论你走到那里,都必须得很小心地观察你周围的人。
好人和坏人,
越来越难分辨。

打开报纸过后,你我就会知道,世界到底有多烂。

2010年1月3日星期日

2010年的我,准备好了吗?

今天,感觉怪怪的。
心里很不踏实。
可能是因为,明天我即将到新的学院分行报到。

想到那个电钮办公司,我就想对它扮鬼脸。
想到那个强者欺弱的交通圈,我就想在它的四个转点装置交通灯。

难怪,虽然今天不用烫衣服,可是心情却只有那么一点点改变。

我还没有准备好。
未来的十二个月,好像惊险万分。

笑不起来。 呜呜!!